L’Oroscopo Di Breznev – Acceptable In The Urss

Pubblicato da Blicero il 28.11.2012

28 novembre/5 dicembre 2012 – Compiti per tutti. Chi sono i dieci oppositori politici che interneresti in una capsula del tempo in modo che i tuoi discendenti possano ancora vivere nel Paradiso Socialista dei Lavoratori?

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Ariete 21 marzo – 19 aprile

Dopo aver ricevuto una delegazione di lavoratori degli Urali, a Stalin venne voglia di tirare qualche robusta boccata dalla sua pipa. Ma non la trovò da nessuna parte. L’allora capo del KGB, Berija, venne subito avvertito. «Lavrentij Pavlovič, dopo la visita di quei lavoratori la mia pipa è sparita». «Iosif Vissarionovič, adotterò subito tutte le misure necessarie», rispose Berija. Dieci minuti dopo, Stalin trovò la sua pipa in un cassetto della scrivania e richiamò Berija: «Lavrentij Pavlovič, la mia pipa è stata ritrovata». «Che peccato – disse Berija – Hanno già tutti confessato». Caro Ariete, perdere una pipa non è grave. Tuttavia, vivere senza un clima di terrore e un capo dei servizi segreti sanguinario è davvero imperdonabile.

Gemelli 21 maggio – 20 giugno

Molotov non aveva grande stima di Chruščëv: lo considerava un ciabattino furbo e bugiardo, in grado solo di mimetizzarsi tra i compagni. In sostanza, un nemico della Rivoluzione. A 30 anni, Nikita era ancora analfabeta; ma a 50 è diventato il presidente dell’Unione delle Repubbliche Socialiste Sovietiche. I giudizi degli altri, caro Gemellino, contano molto poco: essere ricordati solo per il nome di una bottiglia piena di benzina ne è la pratica dimostrazione.

Leone 23 luglio – 22 agosto

Quando ero giovane, cioè verso i miei 60 anni, mia madre venne a trovarmi. Come prima cosa le mostrai la mia collezione di grandi berline. Lei, alla vista di tutto quel lusso, esclamò: «È tutto molto bello, figlio mio, ma se i bolscevichi tornassero?». Ho sempre avuto la passione per la velocità. Guidavo il Maserati Quattroporte donatomi dal PCI o la Cadillac Eldorado di Nixon sulla Leningradskij Prospekt, che facevo chiudere apposta per poter sentir cantare quei gioielli. In una di queste scorribande, purtroppo, distrussi la mia Rolls-Royce Silver Shadow ’66. Ma riuscii a sopravvivere. Compagno Leone, è proprio vero quello che diceva il compagno Stalin: «Per gli inglesi non c’è nulla di meglio che infinocchiare i russi». Fai attenzione.

Bilancia 23 settembre – 22 ottobre

Gli ingegneri sovietici avevano individuato ben 203 difetti sulla navicella “Soyuz 1”, progettata per onorare il cinquantesimo anniversario dell’Unione. In pratica, si trattava di un ferrovecchio inservibile. Come pilota venne designato il cosmonauta Vladimir Michajlovič Komarov, che accettò l’incarico suicida al posto dell’eroe dello spazio Gagarin. «Vado a morire per prendermi cura di te», disse all’amico prima di partire. Ma la frase non passerà alla storia come l’Andiamo! di Yuri. La missione, del resto, fu un fallimento totale: al rientro la navicella si schiantò a terra e dell’astronauta rimasero solo brandelli carbonizzati. Il suo gesto permise comunque di apportare importanti accorgimenti al piano spaziale russo, consegnando definitivamente Gagarin alla Storia. Cosmonauta Bilancia, qualcosa mi dice che tu sarai il prossimo Komarov. Dasvidania!

Sagittario 22 novembre – 21 dicembre

Un bambino scrisse «Stalin» sulla neve: diedero dieci anni di carcere a suo padre. Una donna delle pulizie ciuvascia mandò in frantumi un busto di Stalin: finì in Siberia per dodici anni. Quanto insignificanti possono sembrare i nostri piccoli errori. A volte li facciamo senza nemmeno accorgerci. Ma travisare il viso con un passamontagna colorato e intonare una canzone blasfema contro il Presidente in una chiesa ortodossa, amico Sagittario, dove credi ti possa portare? Hai una sola risposta a disposizione.

Acquario 20 gennaio – 18 febbraio

Il Maresciallo Tito adorava il mondo del cinema. Si circondava di grandi attori come Sofia Loren, Yul Brynner, Kirk Douglas e non lesinava aiuti all’industria cinematografica. Per girare Battaglia della Neretva autorizzò persino di minare e far esplodere il vero ponte sul fiume Narenta, teatro degli scontri tra partigiani e nazisti. I suoi amici yankee candidarono questo kolossal jugoslavo all’Oscar come miglior film straniero. Ma il film non vinse nulla, e il ponte non venne mai ricostruito. Acquario! Non cedere anche tu alle lusinghe effimere del capitalismo: fai saltare il ponte di Brooklyn, piuttosto che quelli della tua Patria.

Toro 20 aprile – 20 maggio

Avendo studiato in seminario, Stalin faceva spesso domande sulla fede. «Hai più paura di me o di Dio?» chiese ad un pope ospitato al Cremlino. Il religioso, spiazzato e imbarazzato, iniziò a balbettare lodando entrambi. A quel punto venne bruscamente interrotto: «Hai più paura di me, altrimenti non saresti venuto qui in abiti civili». E tu, fervente Toro, di chi hai paura? Riflettici bene. E ricorda che l’adagio «Dio ti vede, Stalin no» era soltanto squallida propaganda reazionaria.

Cancro 21 giugno – 22 luglio

Prima della Grande Guerra Patriottica, un pezzo grosso dell’esercito russo venne arrestato. Rimase in carcere per più di un anno. Poi cominciò la Guerra e le sue conoscenze risultarono indispensabili. Venne prelevato dalla prigione e portato direttamente al Politburo, dove Stalin gli comunicò che gli era stato assegnato un alto incarico. Il militare, un po’ sbigottito, chiese: «E per quale motivo sono stato tenuto in carcere così a lungo, senza uno straccio di prova o un processo?» Stalin si rivolse ai membri del Politburo e disse in tono scherzoso: «Oh, ancora non è contento!» Ecco, Cancro. La curiosità corrode: fa’ che la tua bussola morale sia sempre orientata verso un sano atteggiamento sovietico-fatalista. Accontentarsi è sopravvivere.

Vergine 23 agosto – 22 settembre

Al compagno Chruščëv, in visita negli Stati Uniti d’America, venne impedito di visitare il parco giochi creato da Walt Disney per motivi di sicurezza. Ovviamente, Chruščëv non la prese bene. «Nascondete qualche base militare lì? Cosa c’è di così terribile in quel parco? Un’improvvisa epidemia di colera? Tutti i gangsters della California riuniti per farmi la pelle? Cosa devo fare per vedere Disneyland? Suicidarmi?» Ti stai immedesimando, compagno Vergine? Non perdere la calma: se la CIA è contro di te, accontentati di leggere l’ultimo Topolino. C’è sempre tempo per puntare i tuoi R-7 Semërka sul Castello di Cenerentola.

Scorpione 23 ottobre – 21 novembre

Dopo la Rivoluzione d’Ottobre, Stalin entrò nell’ufficio di Lenin e gli chiese: «Vladimir Il’ič, se necessario, possiamo giustiziare un centinaio di comunisti?» «Certo, se è nell’interesse del Partito». E ancora: «Vladimir Il’ič, se del caso, possiamo far fuori un migliaio di membri del Partito?» «Se è proprio necessario, la risposta è sì». «Vladimir Il’ič, se la situazione lo richiede, possiamo giustiziare un milione di membri del Partito?» «Eh, Iosif Vissarionovič, forse ora stai esagerando un po’». Scorpione, non aver paura dei rimproveri di Lenin. Esagera pure: alla fine Stalin è riuscito ad arrivare a cento milioni.

Capricorno 22 dicembre – 19 gennaio

Nel 1996 Boris Nikolaevič El’cin se la passava piuttosto male. Dopo la «terapia shock» il Paese era piombato nel caos. Il Presidente, barricatosi nel Cremlino, non faceva altro che sbronzarsi dalla mattina alla sera. Alla commemorazione della vittoria del 1945, tenutasi a Berlino, El’Cin si era presentato ubriaco spolpo. Ciondolava di continuo, aveva un’espressione sempre più beota sulla faccia rubizza e si era pure messo in testa di dirigere la banda militare, barcollando sotto lo sguardo attonito degli altri capi di Stato. Caro Capricorno, le Stelle Rosse mi hanno detto che sei piombato nel gorgo della depressione. Fa’ come ci ha insegnato il buon Boris: devastati il fegato e poi scatena una guerra contro i “culi neri” della Cecenia. Non c’è nulla di più divertente.

Pesci 19 febbraio – 20 marzo

In un giorno qualsiasi della perestrojka, un uomo uscì di casa per comprarsi una bottiglia di vodka. La coda davanti alla bottiglieria, però, era interminabile e fece uscire di testa il nostro avventore. «Non ce la faccio più a stare in fila – gridò – odio Gorbačëv, e ora vado al Cremlino ad ammazzarlo!» Dopo circa quaranta minuti, l’uomo ritornò. Alcune persone gli chiesero se fosse riuscito nel suo intento. «No – rispose l’uomo – Sono stato al Cremlino, ma la coda per uccidere Gorbačëv era troppo lunga, così ho deciso di tornare qui e aspettare per la vodka». Appurato che la tua vita coniugale fa schifo, Pesci, non demordere: sbarazzati di tua moglie adesso, prima che la fila dei suoi adulterî si allunghi troppo.

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(Le illustrazioni dei segni zodiacali – e alcuni testi dell’Oroscopo – sono opera del sodale Marco Tonus.)

Drop the Hate / Commenti (2)

Andrea

Rilasciato il 28.11.12

Sei un fottuto genio!

Giovanna Libera Nuvoletti

Rilasciato il 28.11.12

:-)

La Privata Repubblica