La Privata Repubblica

Un consigliere del Pdl della Provincia di Roma, Pier Paolo Zaccai, è stato ricoverato in stato confusionale nell’ospedale Grassi di Ostia, dopo aver partecipato a un festino a base di cocaina e sesso, al quale erano presenti alcune transessuali. […] Il consigliere si sarebbe affacciato in uno stato confusionale dal balcone della casa nella quale si stava svolgendo il festino […] urlando frasi sconnesse e improvvisando un comizio.

repubblica.it, 1/7/2010

“ITALIANAL!

Combattenti dei Pesci, della scuola di Nanto e della tecnica elettorale di Storhacker! Camicie mulatte della rivoluzione di Brunetta e di Renzo Bossi! Uomini e donne di Canale 5, dei gommoni e delle gengive molli! ASCOLTATEMI! (Acclamazioni simulate dallo stesso consigliere. Dalla strada sguardi perplessi dei commercianti che si preparano ad iniziare un’altra giornata di lavoro).

L’ora – che ore sono? – le 6 e qualcosa di mattino segnate dal destino battono nel cielo del nostro decentramento amministrativo e sul marciapiede della provincia capitolina: l’ora delle penetrazioni i r r e v o c a b i l i. Gianni Heilemanno è già stato consegnato agli ambasciatori di Gran Bretagna, Francia e Veneto.

Scendiamo in campo per non consegnare il paese ad un’ideologia sconfitta dalla storia, andiamo nel quartiere Appio-Tuscolano contro le democrazie plutocratiche e progressiste dell’Occidente, che, in ogni tempo, hanno ostacolato la marcia, e spesso insidiato l’esistenza medesima di Duke Nukem 3D. Gli ultimi 15 anni della storia più recente si possono riassumere in queste frasi: promesse, minacce, ricatti, concorso esterno in associazione mafiosa e, alla fine, l’ignobile assedio societario alla burocrazia statale di 64 società offshore.

La nostra coscienza è legittimamente impedita! E comunque in via Gradoli stasera non si riusciva a camminare dalla ressa che c’era.

Con voi il mondo intero è testimone, salvo legge sulle intercettazioni, che l’Italia di Littorio Feltri ha fatto quanto era disumanamente possibile per far fuori avversari, oppositori e gente che ha finito le medie. È giunto il momento di sfatare il mito del trans di sinistra, anche quelli di destra amano le trap zinne-munite con le erezioni! Sinistra: trans; destra: escort; Vaticano: bambini. E no! Non ci stiamo! E comunque il riff di Dazed and Confused dei Led Zeppelin Page l’ha copiato ad un altro tipo semi-sconosciuto. E lo sapevate che se una ragazza messicana perde un orribile esemplare di Boxer 45 narcos, lo stesso giorno, ordinano altrettante pistole placcate in oro a 18 carati?

E voi, avete mai capito come usare una bussola mentre riempite la vasca da bagno con quelle palline gelatinose che servono a profumare l’ambiente e a pitturare la pelle di coloranti all’intossicazione da amianto?

Noi politici di destra dobbiamo finalmente scegliere la svolta trans, non possiamo lasciare anche questo segmento di società ad uso esclusivo della sinistra/gauche kevlar! Non siamo solo bionde appariscenti, deficienza-dotate, yespapismo incorporato e farfalline carine che tintinnano tra tende e palazzi governativi, legate alla caviglia della gamba stesa verso l’alto per permettere una migliore deflorazione anale! No! No! (Con un ampio gesto della mano indica il fornaio nella strada di sotto) A’ bello! Preparami quattro brioche che tra poco arriverà la polizia, scoppierà un putiferio, a Repubblica verranno orgasmi multipli, Heilemanno riaprirà San Sabba per sbattermi dentro come hanno fatto con Rudolf Hess a Spandau e, alla fine, i delusi del PD/peuple violet riempiranno Facebook di like e sapide battutine sul fatto che anche a destra il cazzo piace!

Dicevo, forse stavo dicendo, non so, comunque si rischia di essere accusati di trattare le donne come oggetti, di azzerare le conquiste storiche del femminismo, di colpire la democrazia con l’uso del corpo femminile, di far vergognare l’Italia davanti al mondo. Ed è esattamente così! Ma bisogna dire che non è vero, anche se sappiamo tutti che i reazionari e Massimo Fini odiano le donne, e dunque andare a trans sarebbe perfetto: rimane il disprezzo per le donne, con il surplus dell’umiliazione dovuta al fatto che vengono loro preferiti ragazzoni sudamericani con tacco 16.

ITALIANAL!

In una memorabile adunata, quella dello Schalke 04, io dissi che, secondo le leggi della morale fassista e l’intestino tenue di Marco Columbro, quando si ha un amico si marcia con lui sino in fondo – e quella pipetta di crack VA FINITA TUTTA. Questo abbiamo fatto e faremo con la Germania, col suo popolo, con le sue meravigliose Forze Armate e con il krautrock. In questa vigilia di un evento di una portata secolare, rivolgiamo il nostro pensiero al Presidente delle Isole Fær Øer che, come sempre, ha interpretato l’anima della patria. E salutiamo alla voce il Führer, il capo della grande Germania alleata. SIG AIL!

OH NO. Aiuto, aiuto, MI SONO – CIOE’, MI HANNO INCASTRATO! Indagavo sui trans seguendo i metodi di William T. Vollmann e perciò mi hanno incastrato, poi quattro o cinque transessuali hanno preso pc e altri oggetti e sono scappati prima dell’arrivo della polizia! A quanto mi risulta non sono ancora morti asfissiati e i cadaveri non sono ancora carbonizzati!

Dobbiamo impugnare i manici per risolvere, dopo il problema dei rifiuti a Napoli e Palermo, l’annosa piaga delle banane che diventano mature troppo rapidamente, sì!, noi vogliamo spezzare le catene di ordine territoriale e militare che ci soffocano nel nostro mare, poiché un popolo di cinquanta milioni di anime non è veramente libero se ha l’accesso Wi-Fi gratuito.

L’Italia, scajolana e fassista, è per la terza volta a pecorina, forte, fiera e col naso sporco come non mai.

La parola d’ordine è una sola, categorica e imperativa per tutti! Essa già trasvola il transatlantico e fa dormire Giovanardi con la luce accesa perché ha paura del buio: PIPPARE! (Tira vistosamente su con il naso, come l’inizio della canzone “Kokain” dei Rammstein.) E PIPPEREMO, andando anche a trans, per dare finalmente un lungo periodo di pace con la giustizia all’Italia, all’Europa, al mondo, a Mario Vanni e alla droga che è stata sequestrata dall’organismo biologico di Vasco Rossi, rovinandosi per sempre. La droga, s’intende.

POPOLO ITALIANO! ESCLUSI LIPPI, PEPE, ABETE E CHI USA FRIENDFEED PER RIMORCHIARE 35ENNI DISPERATE!

Corri su escortforumit.com, e dimostra la tua tenacia, il tuo coraggio, il tuo valore, le tue autoblu-contromano-in-autostrada! Non fare come Sircana, la prossima volta carica su quel tristissimo monovolume Quinto Dos Santos de Nascimiento di anni 31, ultimo impianto di silicone del 1999! E col cazzo che vado in convento come Marrazzo.

Dove sono? Voi non sapevate chi ero io.

Rio’rneremo!”