La Privata Repubblica

– Oh, devo andare al cesso…

– Auguri.

– Ci vediamo dopo, ok?

– See, stai fresco.

– Ohi.

– Dimmi.

– Leggi qui.

– L’esercito?

– Sì.

– Che fa?

– Niente, dice che hanno l’ordine di sparare sulla fila.

– Ma come, Cristo santo? Sono pazzi?

– Dicono più avanti che la banca ha finito i soldi e la folla sta assaltando gli uffici…

– Ma chi è il demente sanguinario che li manda?

– Pare il Presidente della Repubblica in persona.

– Ma è vero? Sicuro?

– Non so, è una voce che gira…

– Oh, ma hai sentito?

– Cosa?

– Quelli lì in fondo dicono che c’è stato un golpe…

– Ma quando?

– Boh, poco fa…Sta arrivando l’esercito…

– Io non ci credo. Dai, fino a questo punto siamo arrivati?

– Ti ricordi qualche anno fa?

– Cosa c’entra?

– Tu rispondimi.

– E cosa dovrei ricordare? Eppoi, quanti anni fa?

– Ti ricordi di quando eravamo nella redazione del giornale?

– Certo. Pezzi a strafottere, tutti senza alcuna verifica…Il mercato della santa indignazione…Io ficcavo “opalescente” in ogni articolo e schizzavo metafore come neanche un ciclo ininterrotto di diarrea…

– E ti ricordi quando ci dicevamo che sarebbe andato tutto bene? Quando scherzavamo e facevamo le nostre battutine del cazzo…e gli inserti di satira contro…e i titolini del cazzo…e la fine di B…e le giornate a pigliare per il culo Minzolini e ad ignorare i dispacci dall’inferno…

– Be’, ci siamo divertiti, in fondo.

– Infatti.

– Meravigliosamente irresponsabili.

– Ahah, sì.

– E quindi, cosa volevi dirmi?

– E che cazzo ne so.

– …

– Coglione.

– Oh, guarda quello…

– VE LO DICEVO, IO.

– Chi è che urla così, porca troia? Non dormo da 72 ore…

– SIGNORAGGIO, BIOWASHBALL, CREDITO, DEBITO, CRAXI, CINQUE STELLE.

– No, ci mancava pure questo…ma cazzo…

– Ma non ha nulla da fare?

– Poveraccio, dai, ha perso tutto…non ha più il vitalizio da parlamentare…

– POLITICI, NOSTRI DIPENDENTI, PARLAMENTO PULITO, ISLANDA, MEETUP.

– Mhhhhhhh…

– Ma qualcuno non può mettergli le mani addosso?

– NO TAV, NO LOGO, NO E BASTA, VAFFANCULO.

– Ma urla sempre così?

– Anche peggio, signora mia, anche peggio…

– Dai, fatelo smettere…

– Vi prego…

– Agente, non può dargli una botta in testa e riportarlo nel parchetto qui a fianco?

– Zitto.

– Ok, scusi…che modi, però…

– I PARTITI SONO MORTI, PSICONANO, AVETE VISTO LO PSICONANO COSA HA FATTO? VE LO DICEVO IO.

– Madonna…

– Vi giuro che tra un po’ gli rovescio addosso la tanica…

– Vai, ti prego…

– Ma che ci fa con una tanica, lei?

– Una promessa con mia moglie.

– Una promessa?

– Sì. Se entro cinque giorni non riesco a ritirare i soldi, mi brucio vivo davanti alla banca.

– Capito.

– Minchia.

– Che coraggio…

– Tu ce la faresti, tesoro? Lo faresti per me?

– Ma sei scema?

– Daiii, bruciati per me!

– Ma ti ha dato di volta il cervello?

– Scherzo…

– Bello scherzo…

– Non hai senso dell’umorismo, tu.

– Ma ti pare che c’ho voglia di ridere? Ma ti sei vista in giro?

– Eddai…Non è mica la fine del mondo…

– …

– IL GOBBO, LA P2, LA P3, IL PSI, LE TANGENTI, TANGENTOPOLI, ENERGIE RINNOVABILI, TRASPARENZA, BLOG, INTERNET, ENERGIA SOLARE, CASALEGGIO.

– Questo è sciroccato forte, cazzarola…

– Basta!

– Fate qualcosa! Fate presto!

– Non se ne può più!

– Ah, è caduto per terra!

– Oh, sta rotolando!

– Sarà fuori come un balcone, figurati…

– …

– Ha visto?

– No.

– Cioè, ha sentito?

– Cosa?

– Il governo Andreotti IX è stato deposto dai militari…

– Cazzo dici?

– Le giuro…L’ho sentito dire nella fila…Sembravano terrorizzati…

– Maddai…E ora?

– E che ne so…Mi può passare la birra?

– È calda come il piscio…

– Non importa, sempre meglio di niente…

– Già, sempre meglio di niente.

– Guardi…

– Che?

– Gli elicotteri! Si stanno calando i soldati…

– Che è quel fumo che viene dalla banca?

– Boh…

– Mi passi la birraccia?

– Tenga.

– Dio, che merda che è sta birra…

– Oddio, stanno sparando!

– Ma figurati, sarai sbronzo. ‘Ste cose le senti nella tua testa, Commercialista…

– Ma Dottore, non sente, cazzo! Stanno sparando!

– Non dire le parolacce, ché c’ho fastidio a sentirle.

– Scusi.

– Certo che quel fumaccio è sempre più denso, vero?

– Può dirlo forte.

– Ma sei sicuro che stiano sparando sulla folla?

– Dottore, cento per cento! È una carneficina!

– Bah, a me non pare…Ohi, passami la birra di nuovo…

– Tenga.

– Grazie…Dio, fa sempre più schifo fa sta roba…

– Dottore, come pensa che andrà a finire?

– Cosa? Non vedi che è già tutto finito?

– E cosa ne sarà di noi?

– Boh. A noi andrà bene.

– Già…Ormai…

– Noi siamo i buoni.

– E perché?

– Mi viene da vomitare, cazzo…

– Ohi, ragazzi.

– Guarda te, il Professore…Com’è?

– Sono stato il fila fino ad adesso…Un delirio…

– Ma che, hanno sparato i soldati allora?

– Ma di che vai cianciando? Quali soldati?

– Ho sentito degli spari…Dicono che ci sia stato un golpe…

– Ma cosa diavolo vi siete scolati? Perché il Dottore è chinato su quel tombino?

– Eh, si sente male…

– Macché soldati, comunque. È sempre la solita solfa. La Fila è infinita, cresce sempre di più, ora per ora, minuto per minuto…

– Fin dove è arrivata?

– Ormai ho perso il conto dei chilometri…

– Puah! Che sboccata terribile, Cristo…

– Sta meglio, Dottore?

– No, per il cazzo…

– Si distenda, lei ha bisogno di dormire…

– Questo Paese l’abbiamo fottuto noi, te ne rendi conto? L’abbiamo fottuto con le nostre mani e ci siamo svuotati sopra la sua carcassa fiammeggiante…credevamo di spegnere l’incendio, e invece l’abbiamo alimentato sempre di più, fin quando non ci è sfuggito una volta per tutte…

– Su, shhh, dorma…

– Abbiamo tolto il futuro ai nostri figli, porca puttana…Te ne rendi conto? I nostri bambini…

– Dorma, dorma.

– Non ce lo perdoneranno mai…

– …

– Dorme?

– Dormo, dormo…