La Privata Repubblica

(Illustrazione: Flickr.)

– Permesso…

– Mh? Oh, prego…

– Da quant’è che è in fila lei?

– E chi lo sa? Non ricordo nemmeno che giorno sia.

– Ma dove dorme lei? Io ho una panchina qua vicino…

– Una panchina? Davvero?

– Già…

– Ma come ha fatto?

– Eh, questo non glielo posso dire. Diciamo che mi sono aiutato con delle armi, delle catene e una tartaruga…

– Senta, a quanto me la dà la panchina, per una notte?

– Non è negoziabile.

– Ho seicentomila euro.

– Solo?

– È tutto quello che ho…

– D’accordo. Le faccio un milione.

– Ma non ce li ho!

– Senta, è qui per ritirare i soldi, no?

– Sì.

– Quanti ne avrà dopo il ritiro?

– Be’, più di un milione…

– E che problema c’è, allora? Lei mi dà i seicentomila adesso, io la porto alla panchina e poi quando ha ritirato mi dà i due milioni che mi spettano.

– Ma come, due milioni? Non era uno fino a qualche secondo fa?

– Eh, ma sa, lo spread. I tassi d’interesse.

– Ma che cazzo sta dicendo? Lei è un pazzo.

– Ascolta, o mi dai i soldi o ti infilo una lama nella pancia e mi mangio le budella, stronzo.

– Ok, fermo! Per carità, fermo! Te li do i tuoi soldi…Tranquillo…Puttana Eva…

– Vedo che capisci. Ci vediamo dopo. Occhio a non perdere il posto.

– Oh, e la panchina?

– Quale panchina?

– Ma guarda te, questo schizzato furioso e cravattaro…

– Ha infinocchiato pure te, vero?

– E tu che cazzo vuoi?

– Ehi, calma, pure io sono qua per lo stesso motivo.

– Non sei qua per ritirare?

– Lo ero. Poi, sai com’è, mi hanno preso dentro allo strozzo…

– Ma la polizia non fa niente? Cioè, non si può fare nulla?

– E secondo te chi li protegge?

– Ma dai…

– Ooh, attenti!

– Cosa?

– La polizia! Caricano! Merda!

– Cazzo!

– Ossignore!

– Nooo!

– Ma che cazzo caricano, non vedono che siamo disperati!

– Dicono che nella fila ci sono anarchici che vogliono infiltrarsi nella banca e farla saltare in aria…

– Ma sono deficienti? E perché dovrebbero stare in fila se vogliono far esplodere tutto?

– Ma che ne so…Attento!

– Ahia, porca troia!

– Fermi!

– Fermatevi!

– Ma che cazzo fate, stronzi!

– Assassini!

– Piano! Piano! Ho settant’anni, sono cardiopatico!

– Occhio!

– Aaaaah! Sono un ex conduttore della Rai, Dio mio…No, lo spray no!

– Basta, vi prego, basta, basta, basta, basta…

– Uff, scusi…Non volevo urtarla…Scusi davvero, ho visto che c’era casino di là…

– Si figuri. Piuttosto, che succede?

– Non so, la polizia…

– Ancora? È da tre giorni che picchiano a destra e manca, a caso.

– Da quanto è qua, lei?

– Due settimane.

– Due settimane?

– Eh…

– Comunque piacere, Giulio.

– Anna.

– Che mestiere faceva prima della Fine, sig.ra Anna?

– L’insegnante precaria.

– Ah…Io facevo parte del gruppo Bilderberg.

– Di che?

– Ma niente, una lobby di potere.

– E cosa ci fa qui allora?

– Ci è andata male pure a noi, cosa crede?

– Capisco…

– Le va di prendere un caffè?

– E dove?

– C’è un bar qui vicino…

– E la fila?

– Tanto mica si muove, no?

– Ha ragione, massì…

– Oh, si sono liberati due posti laggiù…

– Correte!

– Corro, corro.

– Arrivo, arrivo.

– Ehi, fermi! Come vi permettete!

– Si sono liberati due posti più in là…

– No, voi state qui.

– E tu chi cazzo sei? La Digos?

– No, sono un blogger indignato.

– Cazzo…

– Questo ci sputtana su Twitter e mette le foto su Instagram…

– Aspettate…Dai, non è che ci faresti passare? Siamo qui da dieci giorni…

– Generalità, prego.

– Occazzo…

– Niente, siamo fatti.

– No no, ‘spe. Dimmi quanti followers tieni.

– 9.206. Le generalità, avanti. Ché devo denunciarvi per comportamento antipatriottico e sostegno morale al neoliberismo e alla sua logica edonista della sopraffazione.

– Ahah, quant’è che ne tieni? Novemila? Io ne ho 11.304, sfigato.

– …

– Mi fai passare, ora, pezzo di merda?

– …

– Ecco, bravo.

– Grande! Ma è vero?

– Che? Io manco ce l’ho, Twitter.