La Privata Repubblica

La redazione de La Privata Repubblica riceve molte proposte di collaborazione non sollecitate1. Dopo alcuni anni di esperienza, siamo giunti all’inconfutabile conclusione che il 98.39% del materiale inviatoci ha meno valore di un seno in metastasi di Giorgio Faletti asportato e successivamente trapiantato nel cuoio capelluto di Piero Ostellino. Per rimediare a questa incresciosa situazione, abbiamo deciso di delegare il compito di leggere il materiale al nostro collaboratore, dott. Klaus Barbie, che ha insistito affinché venisse pubblicata sul sito una sua lettera di risposta. Riproduciamo qui di seguito la mail dell’aspirante collaboratore e la risposta del dott. Barbie.

Salve,

sperando di farVi cosa gradita, sento il piacere di condividere con Voi (in allegato) una mia breve e irriverente riflessione sull’uscita di scena dell’ex Premier Silvio Berlusconi e sulla conseguente crisi del “berlusconismo”.

Cordiali saluti,
Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare [Il nome è stato modificato dalla redazione de La Privata Repubblica per motivi di privacy, ndr]

*   *   *

Gentile dott. Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare,

Sono il dott. Klaus Barbie, consulente militare de La Privata Repubblica, esperto in colpi di stato e cultore delle tecniche rinforzate di interrogatorio della CIA.

Ho fatto leggere attentamente la sua “breve e irriverente riflessione” sulle dimissioni di Abberluscone e sulla “conseguente crisi del berlusconismo” alla mia aiutante Alina, un bellissimo cucciolo di bambina rom di 11 anni. L’ho comprata in provincia di Viterbo la notte di capodanno, vendendo ai suoi genitori dell’olio per friggere, uno stereo vintage del 1987 e la dichiarazione d’indipendenza del Kosovo. Come potrà sicuramente immaginare, caro dott. Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare, la piccola Alina non ha capito assolutamente un cazzo della sua “irriverente” riflessione sul cadavere politico di Silvio Berlusconi. Del resto, come poteva leggere dopo che il mio splendido esemplare di Kurzhaar le ha inavvertitamente divorato gli occhi scambiandoli per due fagiani?

Se la può consolare, io l’ho letto. Ho letto il titolo: “SILVIO BERLUSCONI: L’ULTIMO “COMUNISTA”. Ho letto il sottotitolo: STORIA D’UN PAESE IMPROVVISAMENTE SVEGLIATOSI “CONTRO NANO”. Ho letto l’incipit: “Il dato è tratto: Silvio Berlusconi è morto! (politicamente, s’intende…)”. Ho letto frammenti di testo a caso:

Come un don Giovanni tradito dal tempo (ma che non perde tempo, tra una defaillance e l’altra, a guardarsi allo specchio…), come un indomito “don Chisciotte de Arcore” incitante gli ultimi suoi servitori a seguirlo, l’Unto d’Arcore par sicuro di riuscire a domare ancora una volta gli Italiani dando prova dell’ennesima resurrezione (politica, s‘intende).

E ho decretato in maniera irrevocabile, caro dott. Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare, che lei non ha più il diritto di stare in questo mondo. Non è una cosa personale, mi creda. È una mera questione di igiene militare, sperimentazione sociologica e potatura dei rami secchi della società. La veda come un servizio reso alla collettività. Lei, esimio Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare, è un martire per la Nuova Società che si sta formando in diretta conseguenza del “peak oil“.

Deve sapere che il “peak oil”, o picco del petrolio, è quella teoria secondo la quale prima o poi si raggiungerà il punto massimo dell’estrazione e produzione di petrolio e da lì in poi finirà il mondo e tutti noi moriremo tra atroci sofferenze. Riporto qui sotto il grafico del “picco di Hubbert“: non sono assolutamente in grado di decifrarlo, però è pieno di colori, numeretti e di nomi di Stati.

Nel 2010 il settimanale tedesco Der Spiegel ha pubblicato uno studio segreto fatto dallo Bundeswehr, ossia l’esercito tedesco, sulle possibili conseguenze geopolitiche, economiche e sociali del “peak oil”. In esso è scritto che esiste una “qualche probabilità che il picco del petrolio avverrà intorno all’anno 2010 e che l’impatto sulla sicurezza dovrebbe essere sentita 15-30 anni dopo” e che la democrazia potrebbe diventare un’astrusa dottrina conosciuta esclusivamente da feticisti della scienza politica. Entreremmo così in una “crisi sistemica generale” che creerebbe “spazio per un’ideologia estremista” e per alternative autoritarie/totalitarie “alle attuali forme di governo”. La popolazione andrebbe completamente fuori di testa e in pochissimo tempo si arriverebbe ad un conflitto termonucleare da film reazionari degli anni ’80.

Ora, egregio dott. Testa di Merda Velleitaria Con La Quarta Elementare, lei è un lampante caso di implosione delle sinapsi causate da vent’anni di berlusconismo. Di più: lei è il prodotto terminale di quella subcultura Fininvest che ha ammorbato le nostre desolate lande per lungo tempo. Si rende conto che uno che nel 2012 ha intenzione di scrivere una “breve ed irriverente riflessione” su B. non ha alcuna possibilità di sopravvivere in un mondo polarizzato e solcato da guerre ad altissime intensità? Lei è la feccia della società. Io sono colui che prenderà la paletta, la infilerà in un sacchetto ed infine la lancerà in fiume infestato da pesci radioattivi.

Spero che capisca quanto la sua morte può essere importante per la buona riuscita della mia operazione. Dato che sono un gentiluomo, le lascio la scelta sulle due modalità previste per la sua esecuzione:

a) Necklacing. Questa pratica – estremamente popolare in Sudafrica nei primi anni ’90 – consiste nell’appoggiarLa al muro, lapidarla, gettarle intorno al collo dei copertoni e poi darle fuoco. A questo link può vedere un simpatico video esplicativo.

b) Baptism of fire. Lei starà tornando a casa dalla filiale dell’INPS in cui lavora. Io la aspetterò dietro un angolo, facendo finta di pulire i muri. Quando mi sarà vicino, le rovescerò addosso un secchio di benzina e, grazie all’accendino che tenevo tra i denti, farò di lei uno scintillante barbecue. Le allego qui sotto un’illustrazione di quello che si intende con baptism of fire.

Mi faccia sapere per quale modalità ha optato.

Nell’attesa di un suo cordiale riscontro, Le porgo i miei più sentiti saluti e le auguro tutto il male possibile.

In fede,

Dott. Klaus Barbie,

Ministro del Necklacing e del Rovesciamento Di Regimi Democratici, Responsabile Dello Smistamento Delle Proposte Di Collaborazione Pervenute a La Privata Repubblica

1. Non è vero, anche perché non esiste alcuna redazione. [↩]